Форум » Ваши Фанфы по НРК » Как коротка жизнь Автор:Ranis-Atris Герои Катя/Андрей » Ответить
Как коротка жизнь Автор:Ranis-Atris Герои Катя/Андрей
Рани: Как коротка жизнь Автор:Ranis-Atris Герои Катя/Андрей Привет, видишь, как все сложно... недавно смотрела фильм.... там было сказано: Погода на улице улучшилась, выглянуло солнце.. и такое чувство, что количество прохожих увеличилось минимум вдвое....а тот, единственный, опять прошел мимо.... Я пришла на работу.... снова я сижу в этом кабинете... так к нему привыкла... отец хотел работать в моей меленькой коморочке.... я не позволила... для меня это место стало священным... каждый день только прихожу и сразу сюда...сдесь все и началось.. моя новая жизнь, зарождалась новая любоь.... сдесь же все и закончилось.... так же как и мой дневник... вот... осталась последняя страница... осталось только попрощаться с тобой...... за всю мою жизнь, этот дневник – самый лучший. В нем написано то, в чем я не могу признаться самой себе... Описанно все.. как я жила, как я думала и главное О КОМ я думала... Да.... половина этого дневника посвящена ему... самому лучшему, самому красивому, самому замечательному и самому подлому, двуличному, низкому и бездушному человеку... Андрею Павловичу Жданову!! Только теперь я наконец понимаю.... какой он в самом деле подлый, низкий и бесчеловечеый! Он и его дружок.... И они счтают это чувством юмора.... Подарить мне рога, оленьи... здоровые.. вествистые, в то время, как второй, так долго певший о мне о любви, появляется... чуть ли не на глазах у всего офиса обнимаясь с новым деловым партнером!!! Даже с совещания ради этого сбегать.... как же я их ненавижу.... вот сама пишу, что ненавижу, разум понимает, что я должна ненавидеть, а сердце отказывается.... немогу я его ненавидеть... потому, что люблю... всем сердцем.. именно такого, какой он есть... бабника, мерзавца и эгоиста.... хотя нет.... уж кем кем, а эгоистом он быть не может... он все делает не ради других, но и не ради себя... все ради одной единственной женщины, которой он оставался верен всегда, даже когда спал в темном номере гостиницы, со страшной секретаршей... все ради нее единственно любимой им.... остальным просто нет месте в его каменнои сердце.. все они на пару ночей для удовлетворения его прихотей.... даже невеста... ради того что бы покорить свою каменную красавицу.... такую же каменную как и его сердце... Зималетто.... Я забуду, я смогу забыть его... осталось всего 2 дня... и все... я уйду, уеду, снова сбегу..... от Зималетто, от него, от себя.... новый город, новые впечатления, новая любовь.. все другое.. а Миша? Он хороший, он замечательный, но он НЕ Андрей... я не хочу.. всю мою жизнь меня наверное будут преследовать призраки прошлого.... Если я останусь с Мишей, то мы будем жить втроем, он, я, и Жданов.... мне этого не надо..... лучше остаться наедине со своими глупостями... уеду одна... в Питер.. город жизни, город любви, город романтики... самое оно, что бы начать новую жизнь... жизнь БЕЗ Андрея... без инструкции... без всего..... НОВУЮ жизнь.... Прощай, дневник... прости, но ты тоже остаешься в прошлом... ты, так же как и Жданов уже пройденый этап моей жизни... пути к которому раз и навсегда закрыты.... моя старая жизнь, мой дневник, моя любовь, мое сердце, все остается тут... в Москве... хотя со мной и уезжает то, что будет всегда напоминать о нем... частичка Андрея... моего... Андрея... с каждым разом все труднее было скрывать это... приходилось носить не обтягивающие, парящие вещи, что бы никто не заметил уже увеличившийся живот.... Сколько прошло времени.... год? Два? Три? Для меня это все равно вечность... без нее... все так внезапно... заявление об уходе.... как быстро пролетели пол года рядом с ней.... а мы так и не поговорили... я довольствовался лишь минутами, секундами укаренной близости во время совещания, поездки в переполненном женсоветом лифте, быстрые взгляды, мимолетные прикосновения, этим я и жил..... запасая воспоминания на оставшуюся жизнь.. жизнь без нее... вот теперь понемногу, ночью, глядя в окно на неоновые огни столицы, согревая душу огоньком сигареты я расходую свои запасы... прокручивая все от начала до конца.... от первого поцелуя, первой ночи, до совета, как я уговорил ее поехать со мной.... я думал, что простила, а она прощалась.... утром ушла, пока я спал, и уехала.... тщетные поиски, бесконечные драки, бары.... все мелькает перед глазами... вот он... новый севет.. те же лица... и ОНА..... она приходит..... моя Катюша... так изменилась.... пол года работы бок о бок....и тот совет.. последний... поставивший точку в наших отношениях... она уехала, что бы больше не вернуться... уехала что бы забыть.. и оставить в моем сердце боль... сразу после совета я закрылся в кабинете президента.. моем новом кабинете.... она почему то вышла из каморки... смущенно пояснила: «Я прощалась»... сказала «Прощайте... Андрей Павлович... это то, чего вы так довивались.... теперь, я надеюсь вам в жизни повезет» и ушла... а я остался наедине с собой.. и бутылкой виски.... домой уехал уже под утро..... пьяный..... с огромной кровоточащей раной, вместо сердца... летний дождь стучал по лобовому стеклу машины.... ритмично и ровно.... как и мое раненое сердце... я въехал по пустому шоссе на мост.. ..... у него были такие симпотичные столбы... я даже слегка дернул руль... давай ..... это твой шанс... лучше умереть сейчас... сигнал водителя встречной полосы привел меня в чувство.... я остановил машину.. вышел из нее.... облокотился на перила.... моя одежда тут же промокла под постоянно усиливающем дождем... я должен жить.... нет... просто существовать.... просто должен и все..... было бы глупо расстраивать ее известием о своем самоубийстве... я оторвал взгляд от волн Москвы-реки, подернутых рябью.... все мое лицо было мокрым... что это слезы? Дождь? Наверное все вместе..... И все... все прошло.... перегорело... я думала, что буду любить его всегда.. всю свою жизнь... все время... но нет.... не знаю точно, когда именно я поняла, что свободна от него... когда во время последнего приезда в Москву увидела его с Надеждой.... а я приехала рассказать о ребенке... о нашей милой девочке... Лизочке.... так похожей на отца.... стояла около Зималетто за руку с ребенком... стояла как дура.... а по щекам текли слезы... а он целовал ее.. и не важно, что в щеку... его рука спокойно лежала на ее тали.... и они смеялись... я уехала и больше не возвращалась... уехала сразу же... не заезжая к родителям... в ночь..... и снова лето... уезжала летом.... приехала летом..... и теперь снова уезжаю.. что бы никогда не вернуться..... Лизочка спала на заднем сидении, иногда бросала на нее нежные взгляды.... копия отец.... глаза, улыбка..... характер... нет.. характер мой.... волосы.. густые... черные... Я плакала..... в который раз за тот проклятый день.. плакала и перед глазами стоял мой первый приезд в Питер... поехала на поезде... стояла в тамбуре, смотря заплаканными глазами на мелькающие мимо пейзажи... везде в них мерещилась его улыбка... его бархатный голос преследовал меня.. тепло его глаз согревало... а я плакала и не могла остановиться... тут почувствовала звонок мобильного в кармане... и простая надпись «Андрей»... сердце забилось чаще.... сняла трубку и тихим голосом прошептпла «Алло».... его хриплый... видимо пьяный голос ответил «Здравствуй» отмечал свое назначение наверное..... тишина... его частое дыхание... сейчас заплачу.... и слезы полились градом... я должна терпеть.. должна... «Кать, я.... хотел спросить... ты уехала ..... ты с ним уехала?» .... и снова молчание... слышно лишь тяжелое дыхание и мои всхлипы «Ты плачешь?» ... все... «Нет, Андрей..... не с ним... а от тебя...»
Ответов - 9
Ангел: Привет вот я и вернулась!! Ranis-Atris Я проду хочу и побольше
Рани: Приветище! давно не виделись) Сейчас с временем обвал... обещаю завтра или ночью выложить фсе что есть)
Ангел: УРА!! ЖДУ.
Мечтательница: ПРЕЛЕСТЬ!!! А как написано-взрыв эмоций!!! Лизочка...Ох, Катя, ну, когда ты перестанешь делать выводы так быстро?
Рани: Однажды Лизочка меня просто убила.... привела ее из садика, времени нет столько сидеть в декрете... вот она с 4 лет в садике.... она сказала... «Мам, а я знаю, почему у нас папы нет! И у Машки тоже нет! На самом деле мы ему просто не нужны! Он бросил нас и ушел к другой семье, да? Наверно много пил... у Машки отец был пьяным всегда... » Золотко мое... что ж ты такое говоришь.. у тебя отец самый замечательный... просто... просто.... просто мы действительно ему не нужны... я не нужна..... а быть довеском к ребенку я не хочу.... дети должны жить в счастье... любви.... мы же не сможет верить друг другу... жизнь в ожидании кнута в спину – не жизнь... мне такая не нужна... и у ребенка моего такой не будет!!! «Нет, солнышко, все не так.. у тебя замечательный отец... со временем ты все поймешь» Андрей рвал и метал.... снова разнес свой кабинет.. да они что совсем уже!!!!ОН!!! С моей девочкой!!! С моей Катенькой! У них ребенок?!?!?! он разрывал в клочья бумаги, разбился графин с водой, любимая статуетка медного орла валялась под столом.... и среди этого разгрома сидел президент компании Зималетто, Андрей Жданов, облокотившись локтями на стол и загрыв глаза руками.... лишь изредка кивая головой... не желая признавать увиденное.... а перед ним на столе лежала газета, заголовок которой гласил: «Новая звезда северной столицы получила сладкое название.» глаза бегают по строчкам, выхватывая несколько фраз.... Недавно открывшийся ресторан...... получил имя...... Мармеладов..... счастливый владелец..... еще и молодой отец..... счастливая пара..... учит своего чадо ходить...... причем сразу по ступеням бизнеса.....фото...... он... и моя катеька, в пол оборота.. она устало улыбается... взгляд полон нежности..... держат маленькую девочку.... темноволосую.... неуверенно делающую первые шаги.... 4 года прошло.... пролетели как одна бессонная ночь, полная страданий, слез и боли..... бесконечной боли.. как бы я себя не убеждала, что он мне не нужен, что я его забыла, это не так.... именно так.... я сама запуталась..... запуталась в собственной лжи... я больше так не могу... пусть он лучше будет ненавидеть меня, проклянет, но он должен узнать о Лизочке... пусть дальше делает, что хочет, но я буду дальше жить спокойно.... иначе я просто сойду с ума... как в старом кино, с Одри Хеберн...... в замедленном действии руки тянутся к телефону..... набирают заветный номер.... и снова, его хриплое «Алло» и снова сердце замирает, что бы через секунду биться с немысленной скоростью... «Андрей...» Андрей... - и весь мир рухнул... сердце бьется как то глухо.... прижимаюсь к трубке... «Катя.... Ктенька... Катюша....» Господи... 4 года не слышал ее нежного голоса.... Андрей.... просто имя произнесла..... а как будто ласково обняла.. всего...... «Кать! Катюша, подожди не клади трубочку... господи, как же давно я тебя не слышал... 4 года... да? Не молчи, дай хоть голосок твой услышать, Катюш... девочка моя.... радость моя... пожалуйста поговори со мной... я думал, что умру без тебя.... не выживу.... господи.... Катя!» волнуется.... решайся, сейчас или никогда! Это надо сделать сейчас.... именно сейчас... я больше этого не вынесу... «Андрей, я, я хочу тебе кое что рассказать, это так трудно...» «Катюша, подожди, это я хочу тебе сказать.... Кать! Я люблю тебя! Я все еще тебя люблю! Я так и не смог тебя забыть.. я пытался... даже когда про твоего ребенка узнал.. от Борщева... хотел ненавидеть, разлюбить, но не смог.... ты в моем сердце, как будто родился, а ты уже там была... » Господи... что я несу, думал, что так только в книжках бывает.... разве взрослые мужчины говорят так, как прыщавые подростки на первом свидании.... оказывается да.... еще хуже..... только сейчас понял, что я именно ТАК ее люблю.... как воду, воздух, землю... господи, опять как в дешевом сериале... а оказывается жизнь она такая и есть.. похуже сериала.... «Катюш, я знаю, ты не веришь мне, ты не простила меня, более того, ты меня ненавидишь.... я не знаю, как вымолить у тебя прощение.... не знаю....наверное проще умереть, чем вырвать тебя из сердца... » Не могу больше этого слышать.. а мочему бы и нет.. почему я не могу ему просто поверить... просто.... «подожди... Адрей... я не...» «Да, я знаю, знаю все, что ты мне хочешь рассказать.... но я уже не знаю, что с собой сделать... алкоголь не действует, меня уже ни в какие заведения не пускают, конечно можно попробовать на машине.... с моста.... хотел... давно... тоже не удалось.... силы воли не хватило.. смелости..... я трус... просто трус, Кать.... я ни жить не могу, ни умереть.... даже не могу добиться любимой женщины...» вот.. я как на исповеди.. да Жданов.. по телефону легко признаваться в смертных грехах.. а ты попробуй все сказать так.. глаза в глаза.... видя ее слезы.... чувствуя ее страх, ее ненависть........ «Ты сможешь меня когда нибудь простить... наверное проще покончить с этой жизнью... чем вот так вот...ты плачешь... я это чувствую.... я опять делаю тебе больно... прости... я готов говорить это сто тысяч раз... но не поможет.... Кать.. не плач... твои слезы.. они поливают солью мое сердце... мою душу.... но когда я представлю какого тебе... я плюнул тебе в душу, а теперь хочу вернуть все назад... я наверное просто урод... такого от общества надо подальше держать... знаешь, Кать, вот говорю тебе сейчас это... и как будто у пропасти стою... совсем близко от края... один шаг всего остался до черной бездны... под бесконечно шумящим дождем...он мою скалу размывает, осталось еще немного...и все.... и ее не станет.. меня тоже.... а вот ты произнесла имя... просто Андрей.... а мне как лучик солнца выглянул.... ты как будто руку протянула, вытаскивая меня из этого капкана, вытаскивая из бездны, в которую я сам себя завел...» «Андрей... подожди..... помолчи.... пожалуйста.. замолчи... иначе я сейчас сама упаду... за тобой.... я.... я.... я простила тебя..... уже очень давно... по другому было нельзя.... потому, что сама люблю тебя больше своей жизнь.. но боюсь.. я боюсь верить тебе... я уже не знаю, что ждать.. от тебя.... и от себя... я звонила, что бы сказать..... я не могу... после того, что ты мне рассказал.... я чувствую себя ..... это я во всем виновата... Андрей, ты умирал там... а я.... а я молчала... ты меня теперь ненавидить будешь...» «глупости... я не могу этого сделать... Кать, что нам мешает... что нам мешает быть вместе... хватит испытывать судьбу... она дает нам шанс... надо его использовать, жить настоящим, будущим, но никак не прошлым! » «Я не могу больше без тебя... я не могу... еще один день.... и я больше не вынесу... Андрей.... прости меня.... я люблю тебя... мне столько нужно тебе сказать... пожалуйста..... приедь ко мне... я так больше не могу...» Вот он этот парк, черт, я опаздываю, пробки, дурацкое питерское движение..... вот передо мной та улица, надо прямо ехать, а нет.. по квадрату объезжать... бред.... ну где же она? А тут красиво... площадка детская.... да и канал какой – то рядом...везде зелень... красиво....лучше чем в Москве...узнаю я ее?? или нет.... вдруг кто – то снизу дернул за пиджак, и что то маленькое, в веселом платьице, и сандаликах, так серьезно и обиженно проговорило: -Дядя! Ну что вы наделали... самолетик и так не хотел летать, а его еще и с полета сбили... ну.... помешали ему.... Перед ним стояла маленькая девочка, лет четырех, с черными волосами, как смоль, заплетенными в косички, и глаза, большие такие, цвета капучино... и так смешно бровки нахмурила, серьезно так, злится... кого то она ему напомнила.... Жданов не произвольно рассмеялся: - Простите пожалуйста, юная леди. - произнес он присаживаясь на корточки и беря самолетик в руки. - это кто ж тебя учил так самолетики делать? Пулеметы нарисовала, звезду красную нарисовала, а крылья? Их, смотри, вот так сгинать надо, воот видишь... попробуй! -Это меня деда учил!!! Он у меня самый лучший! Вот! Жданов снова засмеялся, и поднял руки вверх -Сдаюсь! Не спорю! Ты его просто низко пускаешь. -А мне мама не разрешает на скамейку залезать, она грязная, много бактерий и испачкаться могу, или свалиться! -Да.... точно.... это правильно, ну я то чистый, позволишь подниму и пустим твой самолетик? - спросил он. -Ага! - радосто крикнуа она и в глазах засветилось такое счастье, словно он ее конфетами завалил. - меня ни разу так не катали...... ну только мама в детстве.... - и радостно засмеялась -А как же папа? - проговорил Андрей. Девочка как то сразу напряглась и так зло пробормотала . - У меня нет папы! Мы с мамой ему не нужны! Он нас не любит и поэтому бросил! Я его даже не видела. - Да как можно бросить такую замечательную девочку.... этот человек наверное просто... не знаю как его назвать.... очень плохой дядя -Подлец – с умным видом выговорила Лизочка не понятное слово- его деда так называет. -Да! Я – Лиза. - Андрей. Очень приятно. - Ой! А у меня отчество тоже Андреевна... вот бы мне такого папу... -Давай пускай! Вот! - и засмеялся.... так счастливо... - смотри как летит. - Здорово. - восторженно прошептала девочка. - Ну, пойдем, где твоя мама, она наверное волнуется, ты тут с незнакомым дядей стоишь. - Неет, я же вижу, чуствую... ты – хороший, вот дядя Миша, тот меня не любит... тот только маму....а я как в комплект......а ты – хороший, самолетик пускаешь, спасибо – и она протянула к нему маленькие ручки, Андрй снова взял ее на руки, а девочка повернулась и засмеявшись поцеловала его в щеку, еще раз сказав спасибо. «Да.. наверное не такая я и тварь... дети они все чувствуют.... а эта такая милая.... поцеловала.... просто солнышко... удивительно » - А вон моя мама, воон! Там стоит у дерева, в сарафане белом! - и показала пухлой ручкой в сторону женщины стоявшей, прислонившись к дереву. Андрей развернулся и от удивления чуть не выронил девочку. У дерева стояла Катя.... его Катенька... и плакала, прислонившись к нему, закрыв рот рукой... «Прости... прости меня Андрюша... » Он медленно опустил Лизу на землю, та тут же умчалась к маме, но она не обратила на нее внимания, после чего девочка побежала к площадке. А они так и стояли... друг против друга... глаза в глаза... не смея шевельнуться... не смея вздохнуть... «Ты....» диалог глазами.. беседя взглядов «Я больше не могу» «Ведь если я обниму, ты оттолкнешь... » «Нет... просто я боюсь, сама себя» «Андреевна значит.....» «Прости Андрюша, прости меня.....» Плачет.. еще сильнее.... не выдержила, сорвалась с места, беленькие каблучки увязают в грунте, бежит, осталось только раскрыть объятия... девочка моя... уткнулась к грудь..... уже рубашка промокла.... как же ты.... обнимает, цепляется руками, прижимается дрожащим телом, так сильно.... ни миллиметра между нами.... все.... нет больше той пропасти... сравняло с землей.... окончательно размыло... слезами на моей рубашке... глажу по волосам, господи.... какие они мягкие... что это... не может же от твоих слез так сильно промокнуть одежда... дождь? Так ведь только что солнце было... да..... это Питер... привыкай... обняла, спряталась от мира, девочка моя, никому больше не позволю тебя обидеть, расстроить, от всего закрою, что – то шепчет... «Андрюша.... Андрей» только из ее губ так сладко звучит мое имя... «Прости меня, родной мой, прости, любимый» эти слова.... бальзамом ложаться на все раны.. сердечные, душевные.... «Катенька, девочка моя любимая, я не могу тебя не простить, потому, что не сержусь, слышишь??? Просто не могу сердиться....» Взял ее лицо в руки, гладя мокрые волосы «Я тебя люблю» просто.. как же все просто... проговорить ей в губы эти заветные три слова... Засмеялась, счастливо, открыто, Встала на мысочки, обняла за шею, сильно сильно, и шепчет на ухо «Я тоже.... Я люблю тебя....».. наверное это и есть счастье.. стоять под усиливающимся, теплым дождем, на опустевшей детской площадке и слышать из уст любимой эти заветные слова.... ничего больше.. ни единой капельки лжи во взгляде, в движении, все с начала.. с чистого листа.... счастье просто распирало.. хотелось всей земле.. всем рассказать о своей любви..... поднял на руки... закуржил.....нет ничего..... ни круговорота жизни вокруг... только ее улыбка и счастливые глаза..... и она прекрасна... прекрасна, потому, что любима... остановил... наклонился и нежно, словно заново узнавая эти сладкие губы, поцеловал... мягко, мимолетно, словно окутывая всю... так нежно, касаясь одним дыханьем раскрасневшихся губ, вызывая дрожь, вся кожа покрылась муражками... замерзла? Нет.... сжала плечи, буквально тает в моих руках, а поцелуй ставится все страстнее, объятия еще крепче... так бы и стоять вечность, держа в руках любимую, понимая, что наконец то и в нашу дверь постучалось счастье... Светлая спальня, ярко освещенная теплым солнечным светом, балконная дверь окрыта настежь, летний, теплый ветерок колышет легкую тюль. На кровати лежат мужчина и женщина... спят... тесно прижавшись друг к другу.... Катенька... как приятно вот так просыпатья, чувствуя твои шелковые волосы, рассыпаные по моему плечу... я ждал этого так долго...так бы и смотрел вечность на на твое сонное лицо, смешно сморщенный носик, поджатые губы... Что это со мной..... как то не привычно... что это?? Миша???? нет, нет, Нет!!!!! Я же не могла... нет, это сон.... почему же мне так хорошо, так спокойно? Приятно лежать вот так, прижавшись к нему? Боже, какой сегодня снился сон... и прошептала, потягиваясь «Андрей» руки разошлись в стороны, одна опустилась на широкую мужскую грудь.... и тут же в испуге отпрянула... Да нет же! Да не Миша это!!! Он же такой щуплый... нет.. тот кто рядом со мной больше похоже на....... Господи! А это точно был сон?????? Поворачиваю голову, солнце не дает разглядеть лицо... кто шторы не закрыл?? - Доброе утро, родная Этот голос... этот бархатный баритон, он может принадлежать только одному человеку, единственному, любимому....не смело протягиваю руку....да нет, неужели это все не сон? Это реальность?? рука еле заметно касается лица, прохладные, не смотря на летнюю жару, пальцы нежно скользят по скуле, задерживаются на подбородке. Господи! Это не сон!!! Не сон!!!! Где же мои очки? Мгновение, и сердце уходит в пятки, такие глаза, смотрят с нежностью и легкой иронией, он улыбается..... от этой его улыбки аж руки слабеют... - Кааать..... иди ко мне... это я, я живой, реальный, иначе я на деле докажу тебе эту реальность! - снова ирония.... это наверное и есть счастье... просыпаться в объятиях любимого. -Андрюшка!!! Так это не сон! - еще мгновение и он уже прижимает ее к своей широкой груди... и как я могла спутать его с Мишей... - Знаешь, Андрей, это так забавно.... сначала я с просонья не поняла что со мной, где я, а главное с кем. - проговорила Катя удобно устроившись в объятьях любимого.- Знаешь, это так смешно... - снова начала она уворачиваясь от легких поцелуев опускающихся вниз по шее. - Андрей! У тебя кажется все мысли в одну сторону! - снова встреча двух взглядов, любящих и нежных. - Да.... Кать! Мы столько были не вместе.... о чем же еще мне думать??? - произнес Жданов зарываясь в ее волосы.- Так что ты там говорила? - Ой, Андрюшка... как же я жила без тебя? Как я пыталась тебя ненавидеть? А ведь так все просто.... просто три слова... Я тебя люблю... и все встало на свои места.. как будто всю жизнь так и просыпались.... вместе... - Да... а ведь это могло произойти еще 4 года назад... просто одна глупышка все отказывалась мне верить... хотя не без оснований... - засмеялся он, разко выдохнув, и копна волос разлетелась в стороны... - Да уж... я такая дура была.... зато теперь буду говорить тебе вечно, всегде всегда.... каждое мгновенье... о том, как ты мне дорог и что я не могу без тебя – произнесла Катя прижавшись щекой к руке, обнимавшей ее плечо. А он еще сильнее стиснул ее в своих объятьях... - Представляешь, Андрей, с утра даже боялась поверить своим глазам.... а в голове крутилась только одна мысль.... КТО ЭТО??? Кто со мной рядом??? И такая шальная мысль... нет, нет... это ведь не может быть Миша – произнесла Катя смеясь, но тут же замолчала, почувствовав, как он весь напрягся, а руки нежно обнимающие ее плечи, слегка дрогнули и сжались в кулаки... Андрей резко встал, подошел к балконной двери, открытой настеж, немного нервно откинул штору и вышел на балкон. Теплый ветер тут же напомнил о близости канала, воздух, перенасыщенный йодом, казалось, можно было пощупать. Привыкай.... никогда не любил Питер.. а теперь на тебе..... жить приходиться....ну это не на долго... - думал он, прикуривая сигарету. Как же с этим жить... с призраками прошлого... ее... или моими? -Не знала, что ты куришь.... Обернулся...Стоит в дверях.... на плечи накинут легкий халатик... такая домашняя... босиком... с распущенными волосами...милая и нежная..... подошла.... стоит рядом на меня даже не смотрит.... оперлась о перила, наблюдает за бликами солнца на воде.... -У меня с ним ничео небыло, никогда..... друг.. не более того.... - Ясно... - все так же в пустоту.- Прости, Кать.... - обнять, прижать поближе..... нам теперь заново надо друг другу учиться верить... - Обожаю Питер. Такой красивый город, спокойный.... просто слов нет...... люблю просто гулять по улочкам.... - Терпеть не могу этот город! Идиотское движение, идиотская погода...... - засмеялась, еще сильнее прижалась ко мне.... счастье? Судьба..... - Андрюш, ты меня правда простил за Лизку? Я... я так испугалась.... ты же меня ненавидеть должен. - отстранился резко..... в чем дело...... развернул к себе.. прямой контакт... глаза в глаза... - Глупая.... как я могу тебя ненавидеть, если люблю больше жизни??? Вы двое – это самое дорогое, что подарила мне жизнь... мои красавицы..... Кать, я сам виноват! Такой слепой был..... Ты была на четверном месяце, когда я видел тебя в последний раз..... Хотя.... Постой! Ты специально отправила меня на последний месяц своей работы в командировку в Киев??? Да, а потом совет, суматоха.... у меня такая мысль была... совсем мою красавицу Борщев закормил в своем ресторане..... дурак.... - Андрюшка... спасибо тебе огромное... впереди у нас новая жизнь... поэтому давай смотреть вперед.... - Правильно! А теперь собирайся! А то опаздаем! Удивленно подняла брови: - Куда??? - Как куда? В ЗАГС конечно! 20 июня 2006 года был заключен брак Екатерины Валерьевны Пушкаревой и Андрея Павловича Жданова. Все было хорошо до того рокового дня, 27 сентября, этот день остался в памяти Жданова да конца его дней. Каждую ночь после, он засыпал и ему снилась она. Ее огромные глаза, молящие помочь, что – то сделать, хрустальные слезы стекающие по любимому лицу , руки, цепляющиеся за него, как за последнюю соломинку, шанс остаться в сдесь, судорожное глотание воздуха ртом и тихий шепот «Я умираю. Андрей....» хриплый шепот, обессиленные окровавленные руки и глаза, огромные от страха и боли глаза, кричащие «Я люблю тебя» кричащие то, на что уже не хватает сил языку..... И снова он просыпается в холодном поту, с криком «Катя» и болью, от того, что он уже ничего не успеет сделать. Эта автокатастрофа в Милане..... черт ее дернул поехать на эти переговоры на машине, почему не взяла такси..... и как вспышка..... телефонный звонок.... опознание.... машина настолько обгорела, что даже нельзя было различить тела... пьяный водитель, выехавший на встречку, жертвы..... 5 человек погибло..... боль... мгновенная, пронзающая тело.... парализующая, лишающая дыхания.... даже на похороны приехать не смог.. не хватило сил.... ведь хоронили даже не ее, а урну с прахом... ничего почти не осталось...... ночь, в пустой квартире, дочь спит, пустая бутылка виски и тонкое лезвие бритвы у вены, мышца напрягается, дикая боль стучит в висках, пульсирует, не дает состредоточиться, слезы капают на вену, уже почти, в соленых слезах расплывается красное пятно..... -Пап! Господи, доченька моя.. что же я делаю........ ради тебя надо жить, маленькая моя.... радость... вся в маму..... - Пап! А где мама? - Иди сюда, солнышко.... нам теперь надо одним жить..... потому, что мама не вернтся.. - Как? Теперь она ушла? - Нет, зайка, мама не вернется потому.... потому, что она умерла...
Ангел: Рани Ура Дождалась!! Грустно. Жду вторую часть!!
Оксана: Рани! Потрясающе!!!! И очень-очень грустно....
Рани: Спасибо, спасибо) вторая часть... ща будет
Ангел: Тебе СПАСИБО!!! Рани Вторую часть фанфа читайте сдесь: Скажи мне, кто я! Или как коротка жизнь -2!
полная версия страницы